Ich finds doof, weil Lamas keine Hüte tragen sollten.
Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!"
Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."
Nachdenken ist für Menschen wie Schwimmen für Katzen: Wir können es zwar, aber nur wenn es gar nicht anders geht.
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Papagei." Der Verkäufer antwortet: "Gut. Da hätte ich einen um 2000 €" Der Kunde: "Der ist teuer, kann er sprechen?" Antwortet der Verkäufer: "Nein, aber er kann alle Verdi-Opern singen. Dann hätte ich da noch einen, um 5000 €." Der Kunde fragt erstaunt: "Wow, das ist teuer. Was kann der?" Antwort des Verkäufers: "Der kann alle Wagneropern auswendig vorsingen. Aber ich hätte noch einen dritten, der kostet allerdings 10.000 €!" Der Kunde fragt erwartungsvoll: "Und was kann der?" Der Verkäufer: "Eigentlich gar nichts, aber die anderen Papageien sagen immer 'Maestro' zu ihm."
Ich bin Österreicher und so wenig ein Deutscher, wie ein Ire ein Engländer wäre!
Dann können die ersten Beiden ja doch sprechen
...also, gestern Mensagespräch.
"Nazivergleiche sind schlimmer als Hitler!"
"Hey Kumpel, ich hab gehört, du magst es dich über Hitlervergleiche aufzuregen. Deshalb hab ich einen Hitlervergleich mit Hitler verglichen, jetzt kannst du dich aufregen während du dich aufregst"
Mit Naturgesetzen kann man nicht verhandeln. --Harald Lesch
Ein Atomkrieg würde die Menschheit auslöschen. Hätte aber auch Nachteile.
Wise men say only fools run an empire without luxuries, King.
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet
ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später
schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an
und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön
vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit
jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen
Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im
Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer
die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du
nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden
von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte
Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler
geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im
Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
"Nur der HSV!" - Verstehe ich nicht, es steigt doch mindestens noch einer mit ab.
S.D.G.
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"Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben" - Walter Röhrl
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
hier steht eine SignaturDie EG-Bildungsminister: Lesen gefährdet die Dummheit!Alle PNs mit Interviewantworten werden veröffentlicht!
Achtung Spoiler:
Dier Witz lehrt uns Folgendes: Erst einmal die Lage gründlich analysieren, bevor man sich zu überstürzten Äußerungen hinreißen lässt.